miradas

No es tan malo como dicen. Me ven  y no me ven como me veo yo. Ven a alguien parecida a mi y no saben muy bien cómo tratarme. Me muevo como dentro de una burbuja. Aliviada y en cierta forma feliz. No es tan malo como parece. La única que me ve con mi misma mirada es ella. No me sorprende. 

Me inquieto, algo está pasando. Me estoy quemando. 

La burbuja ha desaparecido. 

Mientras marchito, gritamos las dos.

viaje

A veces no sabes que has iniciado un viaje hasta que estás en medio del mismo. Sabías que tenías que ir sola, aunque no era un tenía, era un quería inconsciente. Este viaje es mío. Y tenía miedo de hacerlo, ahora lo siento. Me impide respirar, me atenaza la garganta.

Respiro hondo, me centro en mi misma.

Tranquila, todo está bien.

¿Qué sentirán las orugas cuando se están convirtiendo en mariposa?

¿Sentirán este miedo a lo desconocido? ¿Creerán que se están muriendo? Es posible. Quizás el dolor está unido al crecimiento, a la transformación. Un dolor positivo.

Requiere esfuerzo, determinación, visión de futuro y fe.

Prefiero saltar al vacío que sentirme como me siento ahora. Esta transformación no la he empezado ahora, aunque crea que sí. Llevo ya un tiempo en ella. Quiero desprenderme de esta envoltura que me aprisiona. Y al mismo tiempo me aferro a ella. Ya la conozco, me ha llegado a gustar, me da pena dejarla. En otro tiempo me quedaba bien, o eso creía, conseguí adaptarme a ella.

Ahora es algo pegajoso que ha perdido su brillo y entre cuyos pliegues me enredo y me pierdo. Sé que el momento ha llegado. Ya tengo el valor suficiente.

Me subo a la roca, miro al abismo, respiro hondo y me echo a volar.

Semillas

Sigo plantando semillas,
semillas de esperanza, de valor, de fe, de ilusión,
de crear lazos, de mantener los que ya tengo,
de buscar en mi interior y de comunicarme con el exterior,
de bienestar, de alegría, de serenidad,
de confianza, de felicidad,
de amor.

Genera un deseo

Nosotros celebramos el amigo invisible. Por nosotros quiero decir los adultos de mi familia, los que ya hace  unos cuantos años que cumplimos la mayoría de edad. A estas alturas sabemos a quién vamos a regalar. Ya hicimos el sorteo. Ahora me toca escribir una lista con los regalos que me gustaría pedir, como una carta a los Reyes Magos. Una vuelta a la infancia, a la incertidumbre y a la ilusión.

Me resulta complicado hacer la lista. No sé qué poner. De repente caigo en la cuenta de que me resulta difícil genera un deseo. Cuando generas un deseo tomas una decisión.

¿Qué quiero? ¿Qué quiero realmente con el corazón? 

Y no sólo me refiero a los regalos del amigo invisible.

Mi cabeza es mi casa

Me gustan las cajas. Siento una especial predilección por ellas, comparable incluso al hecho de coleccionar búhos.

La idea de tener un mueble con cajoncitos pequeños donde poner cosas me resulta fascinante.

Me lo imagino de muchos colores, lila, verde, fucsia, amarillo, azul....y con pomos de formas variadas, redondos, plateados,  negros o de colorines.

En cada uno de los cajoncitos pondría algo diferente. En uno de ellos estarían las preocupaciones, en otro, proyectos que quiero realizar, en otro, cosas que tengo que hacer, en otro, miedos de todo tipo, en otro, besos, abrazos y caricias que quiero dar y recibir, y así se me ocurren muchas "cositas" para meter en los cajones.

Lo fantástico sería que pudiera abrir uno de ellos, por ejemplo, el de las preocupaciones y dedicarme a él, ver lo que tengo, darle la vuelta, sentirlo y cuando ya tenga suficiente ponerlo todo de nuevo de vuelta en el cajoncito y cerrarlo y que se quede todo dentro. Y después abrir otro cajón, el dedicado a las canciones que me gustan, por ejemplo, y escucharlas y bailarlas, cantarlas o cualquier cosa que se me ocurra, disfrutar el contenido sabiendo que el del anterior, el de las preocupaciones, no se está saliendo porque el cajón esté atiborrado o mal cerrado. De eso me encargo yo. Limpieza de primavera. Quiero un mueble bien compartimentado. Que cierren bien los cajones y que sean misteriosamente mágicos. Que sea sólido y a la vez ligero, fácil de limpiar por dentro y por fuera, una pieza única y original que lleve siempre conmigo.

Autumn

Ayer me majé un dedo. Y bien majado. Nada hacía presagiar tal acontecimiento. A veces, las pocas, ves venir los accidentes, pero la mayoría no. Fue una tontería. Y vaya si me duele. Ahora mismo está latiendo que da gusto. Espero que el Universo se entere. Ya tengo el cupo de este año.

Hace dos me rompí la rodilla cruzando un paso de peatones. El año pasado fue la nariz la que se rompió, y estuve una temporada viendo el mundo con otros ojos, ya que no podía ponerme las gafas.

La entrada del otoño trae la caída de las hojas, y en mi caso debo ser un árbol caduco, pues todo ha ocurrido en esta época. No me considero  una persona supersticiosa, pero tenía una cosilla en el estómago, un desasosiego, preguntándome si me tocaría este año romperme algo. Pues ya está. Me quedo tranquila.

El fantasma pasó por mi lado y sólo me rozó un dedo. El dedo corazón. El de la mano izquierda. Todo un simbolismo si lo quiero interpretar así.

Me lloran los ojos

Me lloran los ojos.

Lágrimas de impotencia, de dolor, de tristeza.Es como una fuente a la que no se le agotara el agua.

Empiezan de repente a brotar y no sé cómo pararlas.

Me agobia, me ahogo, me agoto.

A veces empiezan a caer sin más, rodando silenciosas por mis mejillas.Otras, son lagrimones gordos y calientes que caen en mi regazo.

Las veo caer, impotente. Me pregunto por qué y no encuentro respuesta.

Me siguen a todas partes. Me levanto, voy a otra habitación, camino un rato y siguen ahí.

He descubierto que son algo tímidas y me aprovecho de ello.No les gusta estar en público, que me distraiga con otras cosas y son tremendamente egoístas, pues cuando aparecen quieren que toda mi energía esté con ellas.

Tengo suerte de tenerte a ti

que me quieres, que me escuchas, que me preparas una infusión, que me das un masaje, que me acompañas, que me haces reír, que me cuentas una historia, que me cuentas un chiste, que rezas por mi, que me cuidas, que estás ahí.

Gracias.

seize the moment

Quizás sea ese uno de los trucos para vivir.

Seize the moment.

Instante.

Me deleito en la palabra. La deletreo i-n-s-t-a-n-t-e . El tiempo ya no corre ni a mi favor ni en mi contra. Se amolda a mi. Vamos al unísono. Me olvido del mañana, del pasado, del después. Ahora estoy con este instante. Golosa, saboreo cada letra con fruición.

tristeza

Se enrosca en mi pelo
como cada año
como las cigüeñas
a hacer su nido.

pase lo que pase

grieta

There is a crack, a crack in everything.       Hay una grieta en cada cosa.
That´s how the light gets in.                          Así es como la luz nos llega.
Leonard Cohen

RANITAS EN LA NATA

lágrimas

Déjame llorar, mi niña
déjame llorar.
Ya sé que no te gustan,
ya sé que te dan miedo
que te pones triste y
no lo entiendes.
Déjame llorar,  mi niña
que al acabar mi llanto
me siento renovada, purificada
preparada para seguir viviendo.

hoy es un nuevo día.......

ola

Soy una ola.

Navego por el mar buscando otras olas. Si soy una ola y estoy en el mar, debe de haber más olas aquí afuera. ¿Por qué no las veo? ¿Será que soy una ola demasiado chiquitita y no me ven las demás ? ¿o seré una ola demasiado grande y no me doy cuenta cuando pasan otras olitas a mi lado?

Me gusta estar así, meciéndome al sol, disfrutando sin preocuparme a dónde voy a ir hoy, a qué orilla me acercaré. Riéndome con los pececillos que juegan a la cogida, hablando con la tortuga de su último viaje .... y me gustaría encontrarme con otra ola para acompañarla un ratito y hacernos amigas.

Sé que hay más olas. El mar es demasiado grande para mi sola. Quizás tenga hoy suerte y me tropiece con alguna.

Se levanta la brisa peinándome caracolillos de espuma.

hilos

Deliberadamente corto
los hilos que me unen a ti.
Hilos invisibles, retorcidos,

salen de mi cuerpo como filamentos pegajosos.
Al igual que los girasoles se giran hacia el sol
ellos se giran hacia ti.
Pero donde antes había luz, ahora hay negrura.
Ya no me preocupa desenredarlos.
Las tijeras se mueven deprisa rasgando el aire,

cortando los hilos que nos unían.
Quiero deshacerme de esta cárcel invisible.
Los arranco de cuajo

y los dejo caer al vacío.

rompecabezas

La vida es como un rompecabezas. Cuando alguien te regala uno, suele tener una imagen de un paisaje, una obre de arte, un animal, etc.. Los motivos son variados y el número de piezas también. Los hay fáciles y los hay complicados. Pequeños, medianos o grandes y todos suponen un reto. Todos parecen decir a ver si puedes conmigo, a ver si puedes poner todas las piezas en su lugar...

Para mi la vida es un rompecabezas, con la particularidad de que no tienes el dibujo. No sabes qué es lo que tienes que recomponer. Las fichas por detrás no te dan ninguna pista, no tienen números, ni marcas, ni colores. Es decir, tienes las piezas de un rompecabezas sin las instrucciones, sin el dibujo y sin pistas que seguir. Y, poco a poco , voy encajando las piezas...

dejar ir

Llega un momento en el que tenemos que dejar ir, una relación, una persona, un recuerdo. Al menos para mi. Quizás sea porque no quiero pasarme la vida amargada, porque quiero quedarme con lo bueno que hemos compartido. Cuando una relación deja de aportarte cosas positivas y pasa a ser una carga, debemos dejarla partir. Y no sólo me refiero a una relación amorosa, lo mismo sucede con un amigo, con un familiar o con alguien con el que compartes parte de tu tiempo, tu vida. No me puedo permitir el lujo de cargar con esas personas. Lo veré como una lección, hay cosas que no queremos que suceden, pero que hay que aceptar, cosas que no queremos saber, pero que hay que aprender y personas sin las que no podemos vivir pero a las que hay que dejar.

acaba el año

Quedan pocas horas para que acabe este año 2010. Ayer hicimos una pequeña despedida en casa y fue uno de los momentos más bonitos de este año. Cuando algo sale de forma inesperada y sin planificar y disfrutas sin más, es la felicidad que ha llamado a tu puerta y le has dado la bienvenida. Nos divertimos comentando lo que hemos hecho este año y que fue positivo y pedimos deseos para el año nuevo y, lo que es aún más importante, disfrutamos del aquí y el ahora. Sigamos mimándonos y amándonos. Esta canción que he elegido me encanta. Si te la canta alguien, estupendo, y si te la cantas a ti mismo también. Just the way you are.

words

Words are easy if they are true. So they say, the British pop group Take That. It´s a beautiful song about two men that meet after many years of misunderstandings and jeaulosy.They have made the effort to cross the bridge between them to become friends.

Words come easy if they are true. They are stuck at the back of my throat,in the middle of my chest, swirling aroud my head. Yet, they don´t come out. Maybe in these words there are spots of pain, fear, dispair, sadness, recognition, frustration....It´s a painful process. My heart aches. My body aches. Words are all mixed up, connected. They collide, getting crazy not knowing how to go out. What if I am unconsciously not ready to cross that bridge? or if one part of me wants to do it,but the other doesn´t? The first step is the most difficult, there is an empty space under the bridge and I´m afraid of falling down. It seems such a long and fragile bridge. There is a voice inside that keeps saying come on, let´s do this quickly and get over it. Surrender, forgive if you need to, forget if you have to, but hurry up. It´s getting dark and cold and I do want to cross now, before it´s too late. I´m angry, I want to cross, I´m supposed to do it. I´m brave, aren´t I?

Stop! I say to myself. There is no need to fight between you two. I´m tired of hearing you both. One whining and the other angry. Make amends.Trust yourself. No more pushing, no more self-pity. I have always liked words and I have followed unknown paths before. Calm down. Enjoy the landscape. The stones, the grass and flowers, the green and blue, the drops of the morning dew shining in the spiderwebs. I can´t cross that bridge now. So what? Take a deep breath, connect with your senses, be receptive and maybe, maybe you´ll cross the bridge following a butterfly. Having left behind me all those words that hurt, words that are true, were true, but useless now. Crossing that gap is a risky adventure not knowing who will be at the other end. But I know. It will be me. Inner growth isn´t easy. It´s personal and lonely. I´d like some people coming with me, but no matter how much I push them, they won´t come until they are ready, and by then, I could be crossing another bridge, a different one ahead.

I picture myself crossing this bridge singing those words that are trapped inside. Do words come easy when they are true? Words come when it is the time. Don´t blame yourself for them not coming as soon as you want or wondering if they are true or not. They are your words. Accept them. Let them be. Set them free.